28. Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.
27. Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.
26. Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.
25. Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.
24. Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.
23. Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.
22. Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.
21. Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
20. Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.
19. Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abrem um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.
18. Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.
17. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.
16. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.
15. Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.
14. Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.
13. A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.
12. O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.
11. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
10. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.
9. Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.
8. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro(a).
7. Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.
6. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.
5. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuidos pela invenção deste tipo de beijo.
4. ‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.
3. Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase
durante um beijo.
2. Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.
1. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.
terça-feira, 23 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
Sentimentos, por: Hífen
Antes de mais pensem comigo.
Não seria bom não termos sentimentos?? Calma não comecem já a tirar conclusões, eu explico.
Pensem, se não tivessemos sentimentos não haveria culpa! Raciocinem!, se não tivessemos sentimentos não precisariamos de sofrer! Percebam isto, sem sentimentos nós não amariamos, logo não precisariamos de sofrer. Já pensam diferente? Aposto que não, mas, se não houvesse sentimentos não precisaria de apostar pois não sentir a necessidade de provar algo! Vêem? Teria os seus altos não termos sentimentos, certo? E aprofundando o assunto, sem sentimentos não precisariamos de julgar ninguém nem seriamos julgados pelo que somos ou deixamos de ser pois não teriamos sentimentos, não seriamos excluidos de grupos pois eles não existiram já que não sentiriam a necessidade de conviver nem tão pouco de excluir alguem. Ficou melhor, não? Ainda pode ficar melhor, mas acredito que ainda não concorda com a minha visão utópica das coisas. Imaginem antes assim: Um sítio belo, onde não somos julgados, culpados amados ou estamos desgostosos com a vida, não sentimos vergonha daquilo que não somos ou somos, um sitio utópico onde estariamos ali por estar sem razão de ser ou estar!, não seria lindo? Serei eu louco? não sei pois já adoptei a minha ideia a minha misebre e ridícula pessoa que está por estar e sê por ser e nada mais!
-Hífen
Não seria bom não termos sentimentos?? Calma não comecem já a tirar conclusões, eu explico.
Pensem, se não tivessemos sentimentos não haveria culpa! Raciocinem!, se não tivessemos sentimentos não precisariamos de sofrer! Percebam isto, sem sentimentos nós não amariamos, logo não precisariamos de sofrer. Já pensam diferente? Aposto que não, mas, se não houvesse sentimentos não precisaria de apostar pois não sentir a necessidade de provar algo! Vêem? Teria os seus altos não termos sentimentos, certo? E aprofundando o assunto, sem sentimentos não precisariamos de julgar ninguém nem seriamos julgados pelo que somos ou deixamos de ser pois não teriamos sentimentos, não seriamos excluidos de grupos pois eles não existiram já que não sentiriam a necessidade de conviver nem tão pouco de excluir alguem. Ficou melhor, não? Ainda pode ficar melhor, mas acredito que ainda não concorda com a minha visão utópica das coisas. Imaginem antes assim: Um sítio belo, onde não somos julgados, culpados amados ou estamos desgostosos com a vida, não sentimos vergonha daquilo que não somos ou somos, um sitio utópico onde estariamos ali por estar sem razão de ser ou estar!, não seria lindo? Serei eu louco? não sei pois já adoptei a minha ideia a minha misebre e ridícula pessoa que está por estar e sê por ser e nada mais!
-Hífen
Apresentação - Hífen
Bom dia, tarde ou noite,
Fui convidado para ajudar o Angus com o blog... chamo-me Hífen (não não é o meu nome real xD)
e vou ajuda-lo com + um post semanal para alem dakele k ele posta.
Aceitei o desafio porque muito basicamente tou sem fazer nenhum .
Espero que gostem de me ter por aqui e ler o que escrevo!
Eu não tenho dia definido pa postar ao contrário do Angus que posta todas as 3ºs feiras! >.>
O que eu vou fazer por aqui é nada mais que expor umas ideias minhas talvex algumas radicais outras não mas queria expo-las... não chamaria bem ao que vou escrever ideias mas sim coisas que me passam pela cabeça ou alma, como quiserem, e que quero partilhar...
Bem,
despeço-me assim de vocês!
-Hífen
Fui convidado para ajudar o Angus com o blog... chamo-me Hífen (não não é o meu nome real xD)
e vou ajuda-lo com + um post semanal para alem dakele k ele posta.
Aceitei o desafio porque muito basicamente tou sem fazer nenhum .
Espero que gostem de me ter por aqui e ler o que escrevo!
Eu não tenho dia definido pa postar ao contrário do Angus que posta todas as 3ºs feiras! >.>
O que eu vou fazer por aqui é nada mais que expor umas ideias minhas talvex algumas radicais outras não mas queria expo-las... não chamaria bem ao que vou escrever ideias mas sim coisas que me passam pela cabeça ou alma, como quiserem, e que quero partilhar...
Bem,
despeço-me assim de vocês!
-Hífen
Novo escritor!!!
Boas pessoal!
Bem como ja repararam o meu blog com um post por semana n vai la ...
Fui a procura de outra pessoa pa me ajudar, e encontrei ontem...
Bem ele n me disse o nome nome verdadeiro dele portanto ele aki vaise chamar Hífen( a pedido do próprio).
Em principio ele ainda posa alguma coisa hojeou entao nao, depende...
Espero k gostem dele e ate a proxima semana!
Bem como ja repararam o meu blog com um post por semana n vai la ...
Fui a procura de outra pessoa pa me ajudar, e encontrei ontem...
Bem ele n me disse o nome nome verdadeiro dele portanto ele aki vaise chamar Hífen( a pedido do próprio).
Em principio ele ainda posa alguma coisa hojeou entao nao, depende...
Espero k gostem dele e ate a proxima semana!
terça-feira, 16 de março de 2010
Velhas ... traiçoeiras né?
"Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto quanto chegou ao meu…
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha, que passou pelo caixa primeiro, após ter registrado suas muitas compras, se voltou sorrindo, com lágrimas nos olhos e, agitando sua mão, disse: ‘Adeus, meu filho!’
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: ‘Adeus, mamãe!’
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…
P.S. * Até os canalhas envelhecem!
Alguém me mandou isso …..mas, não deixa de ser uma verdade."
E foi o post desta semana;
-hasta
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mamãe’, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha, que passou pelo caixa primeiro, após ter registrado suas muitas compras, se voltou sorrindo, com lágrimas nos olhos e, agitando sua mão, disse: ‘Adeus, meu filho!’
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: ‘Adeus, mamãe!’
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…
P.S. * Até os canalhas envelhecem!
Alguém me mandou isso …..mas, não deixa de ser uma verdade."
E foi o post desta semana;
-hasta
sexta-feira, 12 de março de 2010
E f0da mesmo!
Tempo para o post de hoje! (pois e agora o blog tem post so semanal devido a falta de tempo =[ )
Neste Portugal imenso Quando chega o verão,
Não há um ser humano Que não fique com tesão.
É uma terra danada, Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros. Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente, General fode Capitão.
E o presidente da República Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo Somente para foder.
E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!"
Neste Portugal imenso Quando chega o verão,
Não há um ser humano Que não fique com tesão.
É uma terra danada, Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros. Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente, General fode Capitão.
E o presidente da República Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo Somente para foder.
E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!"
quinta-feira, 4 de março de 2010
De volta!
Ppl sry ter tado tanto tempo ausente mas n tava nem ai pa postar algo k fosse aki, portanto peço desculpa e pa mostrar k faço asserio deixovos com isto ;) :
"
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
"
;P
"
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
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